Wie haben sich da die Zeiten an den Hochschulen geändert. Früher skandierte man an den Hochschulen noch für die freie Liebe und jetzt das:
jeder zehnte männliche Hochschulabsolvent hat sein «erstes Mal» noch nicht hinter sich
Quelle netzeitung.de: Mit 36 Jahren noch Jungfrau
Früher hat man das Studium da auch abschließen können und hatte nebenbei auch noch seinen Spaß.
Was machen denn die Studenten heute?
mehr Infos netzeitung.de: Mit 36 Jahren noch Jungfrau
ich nenne es mal Sommerloch, anders kann man eine solch Meldung wohl wirklich nicht deuten:
Politiker wollen das Überraschungsei verbieten
Die Parlamentarier der Kinderkommission des Deutschen Bundestages haben in einer Empfehlung über „Sicherheits- und Gesundheitsrisiken für Kinder im Alltag“ die Kombination aus Nahrungsmitteln mit Spielzeug auf den Index gesetzt.
Quelle welt.de: Politiker wollen das Überraschungsei verbieten
Das war heute morgen im Radio zu hören. Das kann wohl nur ein schlechter Scherz sein. Zurück von der Autobahn ist das ganze schon nicht mehr so schlimm:
Entwarnung für Überraschungseier-Fans
Deutsche Parlamentarier rudern zurück. Es sei kein Verbot für den süßen Verkaufshit geplant. Man wolle lediglich Gefahrenhinweise anbringen.
Quelle Kurier.at: Entwarnung für Überraschungseier-Fans
Was sind das für Politiker, die sich wirklich um solche Dinge Gedanken machen?
Haben die früher keine Ü-Eier von Ihren Eltern bekommen – sind dich nicht auch ohne all diese Verbote aufgewachsen?
Ich kann es einfach nicht verstehen, dass hoch bezahlte Politiker sich wirklich einer einer solchen massiven Art in die Erziehung von Kinder einmischen.
Was sagt Ihr zu dieser Meldung?
Was haben wir nicht alles gespielt, wenn es mit der Familie im Auto zu Verwanden ging.
TicTacToe, Nummernschilder raten und vieles mehr.
Aber was hat Walter Kohl (Sohn von Birne Helmut Kohl) auf der Rücksitzbank gemacht?
ich konnte im Alter von zwölf Jahren eine Heckler-&-Koch-Maschinenpistole, die auf der Rückbank des SEK-Wagens lag, zerlegen und wieder zusammensetzen – ohne dass die Beamten es bemerkten.“
Quelle sueddeutsche.de: Kohl: Sohn spricht in „Bunte“
Und da regen sich die Politiker darüber auf, dass Ballerspiele gespielt werden – schaut doch mal auf die eigene Rücksitzbank.
…anders werden es die Frauen nicht nennen und sie haben auch noch recht.
Ich wundere mich nicht mehr, dass viele Frauen von uns Männern nicht mehr viel halten. Wie auch – nicht mal eine Fön können wir mehr reparieren.
Alles fing damit an, dass gestern morgen aus dem Badezimmer zuerst ein zischen und dann der Schrei der $BESTENFRAUVONWELT zu vernehmen war.
Das Lieblingsspielgerät der Gattin machte keinen Mux mehr und jeder Mann weiß was das bedeutet.
Wie gewohnt, habe ich die Frau in den Arm genommen und die Tränen getrocknet um Ihr übern den Verlust der langjährigen Freundschaft hinweg zu helfen.
Wie wir Männer eben mal so sind, im Anfall des Mitleids habe ich meine Hilfe angeboten, denn das Kabel eines Föns haben sicher die meisten von uns Männern schon bei Ihren Müttern ausgetauscht.
…aber was hat die Industrie da geschaffen?
Der Fön kann nicht mehr mit einem normalen Schraubenzieher geöffnet werden.
Man merkt, dass der Fön sicher von Frauen entwickelt worden ist, denn jeder Mann hätte hier eine normale Schlitzschraube verwendet, und somit hätten wir Männer das Kabel einfach reparieren können.
Was passiert jetzt?
Ich kann doch der $BESTENFRAUVONWELT nicht unter die Augen treten und sagen: „Schatz ich kann das Kabel nicht wechseln – ich habe nicht das richtige Werkzeug“
Also liebe Männer helft mir bitte:
Wo bekomme ich das Werkzeug um diese Schrauben zu öffnen?
Außerdem fordere ich die Industrie auf, strategisch wichtige Positionen (zum Beispiel: Produktdesign) mit Männern zu besetzen, damit uns in der Zukunft eine solche Schmach erspart bleibt.
Welchen Grund gibt es bitte, eine solche schraube bei einem Fön zu verwenden?
Ich muss sagen, nachdem ich diese 25 (An-)Zeichen gelesen habe, ist es mir klar geworden:
ICH BIN ERWACHSEN – ich wollte nie Erwachsen werden!
wie Sieht es bei Euch aus?
All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine davon rauchen. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug. Du achtest auf die Wettervorhersage. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von „Abenteuern“ und „Schluss machen.“ Du hast weniger als 130 Ferientage. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als „schick angezogen.“ Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen. Du machst Nickerchen. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein „ziemlich gutes Zeug“ mehr. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier. „Ich kann nicht mehr so trinken wie damals.“ ersetzt „Ich trinke nie wieder so viel.“ 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst nicht „Oh Shit, wie ist das denn passiert?“ via prometeo.de: 25 Zeichen, dass du erwachsen bist.
Ich werde „alt“!